Yo tenía un sueño de España… pero ese sueño murió hace tiempo. El que me acunará esta noche, será mejor. Mi guía en los Años Oscuros. Y vivirá por siempre jamás. Ej12Ms

20 mar. 2014

Teletienda Chirigota Española, s.l. (II)


Y sin más dilación, pasamos a emitir unas cuñas publicitarias, señoras y señores. Nosotros, alabado sea el Señor, no vivimos de papá Estado, sino de estos, nuestros patrocinadores.

¿Cansado de una vida harto sedentaria? ¿De descubrirse, noche tras noche, aburrido ante el aparato de TV? ¿Siente, en lo más profundo de su interior, un ardor insoportable? ¿Un agujero en el plexo solar? ¿Se despierta a altas hora de la madrugada con una fuerte presión en el pecho? ¿Le cuesta dormir en su colchón terapéutico de siete clases de plumas de pato y láminas reforzadas con titanio de Urano?

¿Náuseas en el estómago tras comerse un solomillo de cerdo ibérico a la crema de setas? ¿Úlceras cuando el whisky de Malta se desliza gaznate abajo?

¿Problemas sexuales? ¿Impotencia? ¿Falta de deseo? ¿Eyaculación precoz? ¿Insensibilidad crónica? ¿Carne o pescado?

¿Y en el trabajo? ¿Se siente desamparado durante sus horas en la oficina? ¿Desdichado mientras hace cuentas y más cuentas delante de computadoras computerizadas que guardan un mecánico silencio?

¿Los niños?

¿La familia?

¿No sueña, acaso, con una nueva vida plagada de placeres y dichosos proyectos? ¿Ansía despertar cada mañana con una nueva meta, esa virginal ilusión infantil, un sueño infectado de pasión de adolescente con acné y camiseta revolucionaria?

¿Quiere ser grande? ¿Quiere ganarse una reputación digna a su valía? ¿Premios? ¿Galardones? ¿Medallas pensionadas? ¿Reconocimiento social? ¿Entrevistas en los medios de mayor tirada? ¿La alfombra roja allá por donde sus pies se asienten, quizá?

No se preocupe. No desespere. Ha llegado la respuesta a todas sus dudas. El remedio a todo aquello que usted siempre quiso y jamás imaginó poseer, al alcance de su mano. Nosotros tenemos la solución para este y todos los demás problemas que vuestra insulsa vida os depara. Si está harto de la rutina, de la mediocridad, de la futileza con la que pasan los años... siempre en balde... uno tras otro, como manecillas de un reloj que jamás pierde cuerda... Tempus fugit... mientras usted aguarda una Providencia que nunca llega, que pasa de largo, que se olvida de su presencia... de sus derechos... del Edén prometido...

... si está al borde del ataque de nervios...

¡Aguarde! ¡Siéntese y escuche! ¡Llega, para usted y como novedad exclusiva en España, la agencia de contactos definitiva!... ¡La madre de todas las plataformas de amistad de ese "nuevo Mundo" que, usted y yo, queremos construir para las generaciones futuras!

Amigos sin Fronteras, c.b.... donde, todo salto cae con el pie bueno.

Amigos sin Fronteras... y déjese de concertinas.

Amigos sin Fronteras... ¡y a bailar al son del tam-tam!

Porque con Amigos sin Fronteras, usted podrá tener aquello que siempre deseó: un amigo aborigen, un salvaje del África profunda, un mongol de la paupérrima Asia o un criollo de la Hispanoamérica más Pacha Mama... así, sin moverse del salón, por un módico precio y con todas las garantías de devolución en caso de no quedar satisfecho con el género recibido.

Imagínese, imagínese... escuche el testimonio de quienes, siendo consecuentes con sus palabras, acudieron a nosotros para hacer realidad sus deseos más íntimos, escuche...

"Sí, sí... lo garantizo, sí. Yo me sentía mal. Físicamente decaído. Sin apetito. Y no entendía por qué, pues en casa nunca faltaba un buen jamón Tres Jotas a cuenta del sindicato. Me miraba al espejo y no me reconocía, de blanco que me estaba quedando con tanta gamba y caña de barril... hasta que contacté con Amigos sin Fronteras y ellos me proporcionaron a un senegalés desarrapado con quien compartir las lentejas al chorizo riojano". Jesús Caldera, liberado sindical de larga duración.

"Me sentía repudiada, sin nadie que me quisiera a pesar estar siempre abierta al amor. Buscaba, pero nada era de mi agrado: o muy peludos, o demasiado poquita cosa, hasta que contacté con Amigos sin Fronteras y estos, sin cobrarme ni un euro de más, me ofrecieron a un etíope de compañía. Guapo, alto y fuerte, con los dientes blancos e intactos típicos de las buenas familias...mmmmm.... Desde ese día, todo es posible en casa. ¡Incluso he tenido que insonorizar las paredes!". Margarita Pantera, activista sin ánimo de lucro.

"Ya desde el seminario, destaqué por mi entera disposición a la flagelación y al arte del cilicio. El Pecado Original, hermanos, está muy arraigado en mi persona, pero soy cobarde, ¿entienden?, y no me era fácil darle a la vara con fuerza... hasta que llamé a Amigos sin Fronteras y, tras un breve cuestionario de apenas tres preguntas, me enviaron a un mastodonte keniata con unos brazos como muslos de caballo percherón. ¡Qué viajes me pega, el tío! ¡Qué tiras de piel me levanta! ¡Qué regocijo! Braulio Vaticano II, monje traductor de los Cuadernos para el Diálogo.

"En mi caso, la vejez ha sido la causa principal para acudir a Amigos sin Fronteras. Como soy viejecita y no tengo familia ni nadie que me cuide, acudí a la esa cosa para que me enviase a algún extranjero de esos. Quería compañía, sí, pero también lo hice por... ¡Oh, que deshonra y vergüenza el reconocerlo!... porque a ellos les dan todos los medicamentos que piden, cosa que a mi... bueno... yo tengo que pagar, ¿comprende? Así, con Chiguaca, la morita que me enviaron desde Pakistán, tengo veda abierta en el ambulatorio". Dolores Durán, viuda con pensión no contributiva.

"Yo no necesitaba a nadie. Soy famosa con recursos y tengo, hasta donde me alcanza el recuerdo, un servicio doméstico copado por una suerte de filipinas simpaticonas... pero, ¡viste tanto tener un ilegal al lado! Paseo por las calles, lo llevo a las plazas, lo ato a los árboles cuando entro al supermercado... ¡Llamen a Amigos sin Fronteras! ¡Pongan a un paria de la Tierra en su vida". Lucía de las Cabras, periodista progresista.

¿Ven? ¡No se hagan los remolones! ¡Llamen ya! Hagan caso a estas autorizadas voces anónimas. Den un cambio a sus vidas, a sus haciendas, a sus quehaceres diarios. Sustituyan sus valores por otros de nuevos y, si estos no le parecen mejores que los caducos ideales de antaño, devuélvanos a su ilegal... aunque dudo mucho que queden defraudados. Piénsenlo. Frescos, sabrosos, magníficos a la vista y al tacto... recién cogidos, en su punto justo de maduración, sin roturas de la cadena del frío, viajando siempre con todas las comodidades y atenciones que ofrece el Ministerio del Interior.

Directos, de la valla, a su casa


NOTA. Las diez mil primeras llamadas recibirán, de obsequio, una chapa serigrafiada con nuestro lema... "Otro Mundo es Posible"...  para que la luzcan en la solapa de su chaqueta de pana modelo Mayo del 68... o, si quiere, una pelota de goma para que la arroje contra aquellos agentes de la Guardia Civil que nos quieren echar al traste el negocio.

9 comentarios:

Iñigo Iñiguez dijo...

Cada día te sale un artículo mejor. El de hoy es excelente en todo, en lenguaje, en citas actualizadas a lo que sucede, en el formato de los anuncios defraudadores, etc. etc.

En vista de lo cual voy a solicitar a tus patrocinados que me manden un somalí con pelo rojo a mi casa.

Javier Tellagorri dijo...

Yo me apunto a un zulú de los que saben usar la lanza para llevarmelo a donde haya dirigentes peneuveros y practique con su arma.

Maribeluca dijo...

Yo voy a encargar unos cuantos y se los mando por correo exprés a la comisaría Cecilia.

Muy bueno.

Old Nick dijo...

JUAQJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAAAAAA
¡Sublime, En Su MORDACIDAD E IRONÍA, Hermano HEREP!
Al Márgen, De Que SEA UN TEMA MUY PELIGROSO Y PREOCUPANTE, Me Has Hecho REIR CON GANAS.
¡Lástima Que "AMIGOS SIN FRONTERAS" No Vayan A Ciertas CASAS, PALACETES Y URBANIZACIONES DE "LUJO" Donde Viven "TAN RICAMENTE" Nuestros SINVERGÚENZAS Y WITIZAS ELECTOS!
¡Anda Que No Nos Reiríamos, Viendo A TALES CAPULLOS/AS/ES, Con Expresión ARROBADA, DEL BRAZO DE SUS "CIVILIZADOS ALIADOS, PAGAPENSIONES"!
¡ESO CUANDO LES FUERA BIEN, QUE SEGURO QUE TERMINARÍAN DURMIENDO EN LA CALLE O DEBAJO DE UN PUENTE, EN CUANTO LES ECHASEN DE SUS CASAS A PATADAS!
Un Abrazo Genio.
¡Que Siga La Juerga Mientras Se Pueda Y LEÑA AL MORO Y AL NEGRO INMIGRANTE Y "AMIGO",QUE SON DE GOMA!
¡O Mejor, ESTACAZO A QUIEN "LES DEJA ENTRAR DONDE SÓLO UNOS PERFECTOS TRAIDORES LES "LLAMARON Y REGULARIZARON"!
Un Brindis Por SANTIAGO Y EL CIERRE DE ESPAÑA!
Y
¡¡RIAU RIAU!!

Herep dijo...

Tomamos nota de tus necesidades, Íñigo. Pronto tendrás a tu somalí en casa. Verás como no sales defraudado.

Un saludo.

Herep dijo...

Entonces no hay problema, Javier. Estos cazadores de la sabana están acostumbrado a cazar mamuts con mondadientes. ¿Qué no harán con un marsupial nacionalista?

Éxito asegurado.

Un saludo.

Herep dijo...

Pues esa no sería mala solución, Maribeluca. Montar una línea directa (y regular) entre Ceuta y Bruselas. Los dejas allí, ante los burócratas europeos, y que ellos dispongan según sus palabras.

Un abrazo.

Herep dijo...

Sí que es preocupante, Old, pero para los amigos de Bruselas, la cosa es digna de la más cruda demagogia posible.
Recordando, gracias a tus palabras, una conversación antigua, decirte que estaba muy extendida la idea falsaria de que los emigrantes, cuando arreciara la crisis, serían quienes nos sacarían del embrollo gracias al consumo interno y demás monsergas repetidas por los papagayos líderes de audiencia.
¿En qué quedó eso?
En nada.
En una Seguridad Social quebrada y un Estado de Bienestar a la deriva.
Pero no desesperes, Old... que los hay que aún quieren más y más.

Con suerte, en una de esas pateras, vendrá Asmodeo, cargado de buenas intenciones, sí.

Un abrazo, y un brindis.
¡Riau!¡Riau!

Blogger dijo...

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